Не могу найти ответ, не могу принять решения. больше 3 лет знакома с девушкой, больше года мы в отношениях, любим друг друга. отношения смогли начаться только когда ей исполнилось 18. мне тогда было 40. инициатор отношений она.

её любовь сильна настолько, что она и слышать не хочет о других людях. на протяжении этого времени я тоже уверена теперь, что мне уже никто не будет интересен. отношения протекают очень бурно, стрессово, с частыми конликтами. ссоры в основном происходят по причине её дикой ревности ко мне. мы постоянно расстаёмся, но потом опять сходимся, потому что не можем друг без друга. не видимся неделями, потом начинается диалог, причём статусами в аське, которые кричат о том, что уже нет сил в разлуке.
звоним и встречаемся вновь. причём не ради секса, хотя с этим как раз- таки всё в порядке. я - человек очень занятый, эти отношения в моей жизни возникли не от праздности, не от безделья. всё это время рассудок борется с сердцем. я понимаю и открыто говорю ей, что будущее наше вижу весьма печально, она ничего не хочет слышать, снова и снова говорит о своей любви. о наших отношениях знает моя дочь, её ровесница, она их понимает и по своему принимает.

месяц назад произошёл очередной конфликт, который вновь рассорил нас. и я решила пойти по пути разрыва, решила взять на себя эту миссию ради её будущего. но на днях она снова позвонила, вновь говорит, что не может без меня, что любовь её очень сильна. мы встретились, и мне даже пришлось ей сказать прямым текстом, что я уже не люблю её, хотя это стоило мне больших усилий. но вопреки своему настрою я опять с ней общаюсь и чувствую, что хочу всё вернуть. в то же время меня никогда не покидает мысль о том, что я - блокирую её жизнь. я люблю её настолько, что хочу ей счастья, обычного счастья в традиционном понимании этого слова. но она только и повторяет, что счастье своё видит только со мной. я не знаю как поступить. принять хирургическое решение или плыть по течению.

чем это обернётся, не представляю. помогите, подскажите!!

Очень понимаю все, изложенное выше... С детского сада была очень привязана к женщинам старше себя. Воспитатели, учителя, преподаватели университета, коллеги по работе, их была целая череда в моей жизни. В это же время мне нравились и мужчины, были короткие романы, заканчивающиеся полным безразличием с моей стороны, и огромной страдальческой любовью бывшего... Все удивительно. При этом с первого класса и больше 10 лет была влюблена в одноклассника, не отвечавшего взаимностью. Страдала, писала стихи, думала о суициде. В то же время любила женщин. Не всех сразу, всегда был только один объект обожания, страшно, умопомрачительно. В средней школе доходило до глупости: позволяла себе опускаться до слежки за любимой. Позже стало стыдно, и до сих пор; просила прощения. Помню их всех, их руки, глаза, улыбки... Со многими по сей день хорошие, теплые отношения. Но у меня внутри к ним уже не то. С тех пор, как позвонила она.

Мы были ранее не знакомы, работали в одной сфере, и ей нужен был секс. Я отказала. Наутро она написала смс, просила прощения. И закрутилось... Я жила с парнем почти 10 месяцев на тот момент. С ним я рассталась, когда поняла, что совсем не люблю его. А люблю ее. Больше жизни, глубже бездны... До нее у меня не было сексуального опыта с женщинами. Те, которых я любила, не знали об этом, разве что могли догадаться. Да мне и не хотелось с ними спать. Хотелось видеть их, иногда, будто случайно, касаться руки... Этого было достаточно для наступления состояния блаженства. А с ней все иначе... Хотя, может быть, если бы она не настояла, так и не было бы у нас ничего. Хотя в общем, это уже не важно. Мне с ней хорошо. Ощущение крыльев за спиной. Мы обе потеряли голову в этой безумной любви. Я не думаю о завтра, я думаю, чем я буду кормить ее, когда она придет с работы. Когда ее нет рядом, я не выпускаю из рук телефона. Кажется, что мне не нужен никто больше в этой жизни. Я перестала общаться с друзьями, они тактично не лезут ко мне, думая, что у меня депрессия после разрыва с парнем. Они не знают, как мне хорошо. Наша любовь остается для всех тайной. Она старше меня на 16 лет. И жутко комплексует из-за этого. А я не вижу ее паспортного возраста. Когда мы занимаемся этим до рассвета, и на восходе солнца выходим курить, я вижу ее молодое лицо, вижу ее ровесницей, прямой ровный нос, розовые губы и эти бездонные глаза... Правда вижу, как сейчас буквы на экране. Я чувствую ее иначе. Мне хочется объяснить ей это, чтобы она поняла, что не надо бояться разницы в возрасте. Но наши отношения осложняются не только этим.

У нее семья. Женщина, с которой она живет уже 12 лет. И они любят друг друга, а мы познакомились в период их затяжной ссоры с длинной предысторией. Тогда, несколько месяцев назад, когда мы только познакомились, она была в глубокой затяжной депрессии и вынужденном одиночестве, когда ее вторая половина ушла, выставив для возвращения ряд требований и претензий. Мне жутко хотелось помочь светлому необычному человеку... И когда она первая стала мне говорить о любви ко мне, большей, чем к Ней, сначала дико было это слышать. Я думала, что у меня будет все это как всегда,- я люблю, меня - нет, и все нормально. А тут мне начали отвечать взаимностью еще раньше, чем я вообще что-либо сказала... Эти отношения сразу напоминали какую-то волшебную сказку. И у нас еще ничего не было, когда Она вернулась домой. И ведь вести бы Ей себя по-человечески, глядишь, и так бы ничего и не сложилось у нас... Но Она вела себя надменно и, выставив ряд условий возвращения, с ней почти не разговаривала. Как жить в одной квартире соседями тем, кого связывают 12 лет совместной счастливой жизни? Конечно, сердце рвется на части. А с другой стороны я. Девочка с глубоким вдумчивым взглядом. И пока у нас не было секса, наши отношения еще были похожи на дружеские, однако, от ее губ всегда веяло желанием... Я старалась уйти. Оставить дружбу. Сохранить 2 семьи. Но ее безумству не было предела. Она металась из стороны в сторону, утром разрывая наши отношения, а вечером снова признаваясь мне в любви... На каком-то этапе это стало невыносимым. Чтобы побыть вместе, нам приходилось прятаться от моего гиперревнивого отелло, что добавляло остроты нашим встречам... В Whatsapp'е мы почти не расставались... Я поняла, что не могу без нее жить и дышать. И не хочу. И пусть это будет так, как будет. После того, как это случилось, я рассталась с парнем. Сейчас мы все время проводим вместе и безумно счастливы... Однако вряд ли можем быть вместе. У нее там дом, семья, женщина, которая любит уже 13-й год, совместная квартира с офигенным ремонтом, общая машина, общие планы на будущее... А я ничего не могу ей дать. Ее жизнь сложилась и устоялась до меня.

Наверное, это закончится рано или поздно. Я вижу как ей тяжело быть со мной, когда ждут дома и быть дома, когда жду я. Это не может долго продолжаться. Мы причиняем боль и Тому человеку. И я вижу и знаю, что она останется дома. Люблю ее и желаю ей счастья. Пусть будет так, мне кажется, что ей так будет лучше. А я ловлю каждую минуту, каждую секунду ее присутствия в своей жизни, наслаждаясь. Тайна и невозможность, неправильность этой любви придает чувствам особую пряность... Мне никогда и ни с кем еще в этой жизни не было так хорошо. И я не только про постель. Физическое присутствие ее в одном со мной пространстве уже порождает изменения в моем организме, ощущения, как будто, на физическом уровне. Как будто я начинаю дышать вместо воздуха чистым кислородом. Она - мой воздух. И я благодарю Бога за то, что разрешил мне испытать это великое чувство. https://www.facebook.com/profile.php?id=100011241703214

Девчонки спасибо вам большое за ваши истории…это помогло мне осознать, что я такая не одна. Со школьных времен замечала за собой определенные чувства к учителям, одним словом женщинам старше меня, которые переживали за мои успехи, поддерживали и помогали. Наверное, эта забота меня всегда и подкупала. Раньше думала, что это просто переходный возраст, какая-та детская привязанность, с годами пройдет, но не проходит…Полгода назад мне срочно понадобился репетитор по английскому для новой должности. Для экономии времени и денег, решила позаниматься с кем-нибудь по Скайпу. Нашла очень быстро, буквально через пару часов после моего запроса на одном из сайтов мне позвонила девушка, договорились начать занятия в этот же вечер. Спустя пару месяцев поняла, что не могу без неё…Каждый раз не могу дождаться нашего очередного занятия, чтобы снова услышать ее голос, просто спросить how are you?, а перед самым звонком кажется, что сердце разгоняется до миллиона ударов в минуту… Она старше меня на 12 лет, живет в другом городе, в жизни мы никогда не встречались, знаю только по одной фотографии, на которую могу смотреть бесконечно. Не понимаю, что это… любовь? Привязанность? Сумасшествие? Одержимость? Более того я замужем и могу сказать, что счастлива в браке, но чувства к ней с каждым днем становятся все сильнее, они просто выжигают меня изнутри… Я не представляю, что мне делать…Девчонки, у кого была похожая ситуация, подскажите. Ваши советы буду ждать на ящике missconficidialnost2016@yandex.ru

Здраствуй.Я расскажу всё в крациях.Мне было 12лет как я пошла занимаца к репититору по Английскому.Сначало я её ненавидила ,потом я с ней сдружилась и мне с ней стало интересно.После всего я влюбилась .Мне сейчас 14лет,а ей 30.Я очень сильно её люблю ревную её ко всем и жить без неё не могу всё время плачу.Она наверно видит моё к ней отношение ,но не такое какое я его вижу.Я попыталась развить наши отношения и решила позвать на каток её.Но она пришла не одна ,а с подругой.Представте как это больно и обидно..Я с ней толком не каталась ,а была в сторонке в то время как она со своей подругой развликалась.Я хочу узнать она со мной из-за дненег так хорошо объщается?Так как она у меня и репититор и учитель в школе по Английскому.Или она тоже испытывает какие-то чувство ко мне?Я не могу без нё жить всё время дурные мысли из-за этой любви.Пыталась не лбщаться с ней и не ходить с ней на перемене,но только хуже стало,она всё время молчала и не улыбалась
А я скучала.

#3838-Мария Ефанова, хочешь попробовать?,, напиши
topamaniuc@gmail.com

Я ознакомилась с Вашими историями, спасибо за честность, я узнала,  что такая не одна.
Привязанность к женщине возраста 40  стала проявляться с момента поступления в Университет. Внезапно у меня начала возникать болезненная необходимость заполучить как можно больше её внимания. Я с  остервенением пытаюсь заполнить  всё пространство, и это, скорее всего, выглядит более чем нелепо. Я никогда не могу  объективно оценить, как именно она ко мне относится, что читает в глазах, подозревает ли о чувствах.  Нет сексуального влечения, но зацикленность (!)… репетиция предполагаемого диалога, представление желаемой ситуации , беспрерывное прокручивание прошедших встреч, инстинктивный поиск глазами в толпе, специальное появление на территории, где высока вероятность столкнуться.
Мы общаемся, но довольно редко, только на работе. У неё муж и дети (мои ровесники), быть между нами, разумеется, ничего не может, я не допускаю даже мысли о признании. Она неплохо ко мне относится, но редко проявляет инициативу, и мне часто кажется, что я навязываюсь. Было пару случаев, когда она дотрагивалась до моих (пардон) ягодиц, пару раз ловила на себе её нежные взгляды. Как же я счастлива, когда она рядом, слов не подобрать.