Не могу найти ответ, не могу принять решения. больше 3 лет знакома с девушкой, больше года мы в отношениях, любим друг друга. отношения смогли начаться только когда ей исполнилось 18. мне тогда было 40. инициатор отношений она.

её любовь сильна настолько, что она и слышать не хочет о других людях. на протяжении этого времени я тоже уверена теперь, что мне уже никто не будет интересен. отношения протекают очень бурно, стрессово, с частыми конликтами. ссоры в основном происходят по причине её дикой ревности ко мне. мы постоянно расстаёмся, но потом опять сходимся, потому что не можем друг без друга. не видимся неделями, потом начинается диалог, причём статусами в аське, которые кричат о том, что уже нет сил в разлуке.
звоним и встречаемся вновь. причём не ради секса, хотя с этим как раз- таки всё в порядке. я - человек очень занятый, эти отношения в моей жизни возникли не от праздности, не от безделья. всё это время рассудок борется с сердцем. я понимаю и открыто говорю ей, что будущее наше вижу весьма печально, она ничего не хочет слышать, снова и снова говорит о своей любви. о наших отношениях знает моя дочь, её ровесница, она их понимает и по своему принимает.

месяц назад произошёл очередной конфликт, который вновь рассорил нас. и я решила пойти по пути разрыва, решила взять на себя эту миссию ради её будущего. но на днях она снова позвонила, вновь говорит, что не может без меня, что любовь её очень сильна. мы встретились, и мне даже пришлось ей сказать прямым текстом, что я уже не люблю её, хотя это стоило мне больших усилий. но вопреки своему настрою я опять с ней общаюсь и чувствую, что хочу всё вернуть. в то же время меня никогда не покидает мысль о том, что я - блокирую её жизнь. я люблю её настолько, что хочу ей счастья, обычного счастья в традиционном понимании этого слова. но она только и повторяет, что счастье своё видит только со мной. я не знаю как поступить. принять хирургическое решение или плыть по течению.

чем это обернётся, не представляю. помогите, подскажите!!

Отвлекитесь от своих помыслов и выберите тот вариант, который будет лучше для нее.
Сделайте это, если действительно любите.

Вы ведь уже знаете как будет лучше.

любишь? люби, не вырывай из себя то, что так глубоко пустило свои корни и захватили твое сердце, время само вас разведет если надо будет

Подобно той девчушки, которая любит Вас, я люблю одного человека (ту, которую знала как будто всегда, вот и в реале 1,5 года назад встретила... причём на встречу, от которой отказалась поначалу, меня вели знаки и ощущала, что что-то будет), она одна и старше меня на 38 лет.
Не было у нас объяснений друг другу, помимо моих загадочных глаз, устремленных на неё (об этом я узнала от неё, она постоянно задает мне вопрос, почему я так смотрю на неё, глядя на меня не менее загадочным взглядом, полным участия и нежности, а я ничего ответить не могу, слова - не способны передать чувство к ней). Ощущаю взаимное глубокое душевное участие ко мне. Мне говорили её коллеги и сама ощущаю, что она всем сердцем желает мне счастливой жизни, где я встречу своего любимого, и буду всесторонне развиваться. А мне счастье, когда она будет присутствовать в моей жизни, рядом рукой и сердцем и не нужен никто боле в более близком смысле, чем она. Но признаться ей в этом - абсурдно и невыносимо...
Нет, не держать на привязи друг друга, не ревновать к образу наших жизней (оочень социально активные, самостоятельны и не зависимы). Но меня тянет к ней и, не зная, что она чувствует, но мне не легко даются периоды переосмыслений и желаний перерасти эти веянья души в разлуке с ней.Пыталась на пол года отстраниться от всего, что связано с ней - чуть с ума не сошла, ни время, ни разница в возрасте, ни частота общения - не были преградами любви к ней. Спасали стихи, песни, и всё, что лилось неведомо откуда изнутри, но когда уже и они не действовали.. случайная встреча, моё усиленное сердцебиение и вновь невозможность передать словами (они бессильны) пред тем, что есть внутри... не полна моя жизнь без неё.
Правда, мне всё это (чувства, старание понять свою потребность в её присутствии, потребности воздать ей что-то значимое и невещественное, отношения и жизнь) дает постигать высшие ценности, и уже никогда вещи и что-то материальное - не станут целью в моей жизни, лишь средства. Однако, только в душе, без её присутствия физического - не просто...

Мне очень бы хотелось узнать, ЗА ЧТО взрослая женщина может полюбить девчушку? Ну за ЧТО?!

Я понимаю, маленькая полюбит взрослого, сложившегося характером, внутренним стержнем человека (хотя я люблю не из за её знаний, опыта, развитых качеств и навыков, и не восхищение это вовсе. Как будто это больше, чем земная любовь. Как бы мне хотелось воздать ей всю палитру и чистоту моих помыслов в этой любви к ней!). Но за что может привлечь взрослого в значительно младше себя человеке!?.. не понимаю.

Буду БлагоДарна ответу!

Писав свою историю, хотела добавить главное: хирургическое вмешательство - в подобном с Вами - может привести к потере пациента, которому желаете добра и счастья.
Тут всё индивидуально и зависит от тонкой психической натуры девушки и Вас. Не знаю, каким высоко духовно развитым человеком и сильным Духом надо быть, дабы перенести такую операцию .. тут физики одной мало будет.
Если Вы её любите - плывите вместе, но не рубите. И не сомневайтесь ни в чём! Как бы мне хотелось сказать это моей любимой, но, я могу сказать это любимой другой девушки - Вам, и это будет не менее значимо.
То, что Вы, старшие, присутствуете рядом с любимыми и любящими Вас, пусть и со своими специфическими особенностями - вовсе не означает, что Вы нашу жизнь ограничиваете как -то и не даете нам двигаться дальше, напротив - мир обретает яркие краски и легкость полёта с Вами. А вот не быть с Вами - может оставить большой рубец на нашей жизни, боль и страдания.
Не надумывайте себе сомнений и страхов, и аргументированных умозаключений!

У нас та же ситуация,только мне,24,любимой–50.вот что я вам скажу:время все покажет.Любите—любите и не делайте друг другу больно.в нашем мире достаточно успешных,интересных и счастливых людец.Главное—свою „личную жизнь»действительно вести как «личную».

Привет! Меня зовут Инна, мне 24 года. Я тоже встречаюсь с женщиной, которой 43. Она переживает из-за того, что у нас большая разница в возрате и это тоже мучает ее и следовательно меня... Но мы любим друг друга и не можем расстаться! Это выше наших сил. Иногда она или я говорим: ну хочешь, брось меня, сама я это сделать не могу. а в ответ: размечталась! ) У нас тоже не все гладко, бывают и скандалы и ссоры и непонимания... но мы не можем друг без друга и по этому мы вместе. Я не знаю что будет дальше... но я люблю этого человека! И хочу быть только с ней! Это все что я знаю. И она думает так же. Желаю вам помириться и не обращать внимания на предрассудки. Будьте счастливы! Если что, пиши, отвечу.)

Мой мейл kkarina4@rambler.ru

#92-Алевтина Васильевна, C вами полностью согласен...

#3752-, Как это странно,думать о пожилой женщине,говорить о ней постоянно,восхищаться и хотеть быть с ней рядом постоянно.Что это?Любовь?Скорее заболевание другим человеком.Это наверное не нормально,но со мной такое постоянно происходит.Хотела бы пообщаться с той,у кого похожая ситуация.Прочла Вашу историю и нашла что-то общее.http://vk.com/id119903103 моя страница.Она не реальная,так как мне бы не хотелось,чтобы  кто-то из моих знакомых случайно обо всем узнал.Буду очень рада,если Вы добавитесь и мы бы поговорили бы о подобных чувствах.Надеюсь ,Вы не против?Только напишите причину добавления,чтобы я сразу поняла,кто вы.)))

Здравствуйте. У меня подобная ситуация, только всё намного страшнее: мне 18, ей 58, она замужем и у неё дочь чуть младше меня. Я люблю её безумно вот уже 4 года, а она меня и не отпускает и не держит, игнорирует, но потом опять как ни в чём не бывало начинает общаться. Что это? Эмоциональная зависимость? Если вам будет интересно, могу рассказать подробнее, а то писать тут долго. Я Вконтакте http://vk.com/id60011858

А знаете, как я вам всем завидую?.. У вас есть человек - женщина, которую вы любите. А я очень хочу любить и быть любимой женщиной, старше меня. Я не знаю, откуда это идет -- может, из-за того, что в детстве не хватало маминой любви и нежности, из-за того, что заботливого и нежного мужчины не нашлось в моей жизни, -- не знаю. В школьные годы любила свою учительницу и даже, как сейчас думаю, не без взаимности. Просто тогда мне казалось, что это я одна такая ненормальная на всем свете, и взрослая женщина просто не может полюбить меня. Сейчас мне 36, дочери три года. И о женщине я мечтаю уже давно. Но так и не встретила. И где и как ее искать -- не понятно...

мне сейчас тяжело это читать. потому что я вижу и убеждаюсь, что есть примеры, когда все получается. и женщины, и мужчины остаются вместе, если любят, не смотря ни на что.
на сайт набрела случайно, через поиск..я не знаю, что делать. я очень люблю одну женщину.она мой преподаватель, мы общаемся уже 6 лет: с моих 12 и её 26, сейчас мне 18., я закончила колледж и перешла в консерваторию, где она не работает. после всех экзаменов я ей призналась. и вот дальше не поняла ничего. что касается того, кто она для меня - только с ней я чувствую себя целой. надеюсь, этого достаточно для представления, потому что за 6 лет мелочей очень много, сами понимаете) если обобщить, что она сказала..
я ей небезразлична, она будет скучать, если я захочу прервать общение, она не понимает, зачем я накрутила себя, ведь и ревность, и привязанность характерны не только для любви, но и для дружбы. когда я спросила, кто мы друг другу, она почти попросила разрешения на мою дружбу. а я не понимаю. разве можно себя "накрутить", когда это не единственные отношения в твоей жизни? когда ты не общаешься с ней онли, вокруг тебя вертится куча разных людей, и симпатичные, умные парни, и просто красавчики, которые хотят легко провести время, и друзья, и подруги, разве все это не отвлекло, если бы я себя "накручивала"? я не понимаю! если это не настоящее - тогда я ничего не знаю. вообще

Пол года назад я заходила на этот сайт и искала ответ на такие же вопросы как я могу любить старшую женщину , расскажу свою историю может кому-то она поможет разобраться в себе. Сейчас мне 24 года , когда мне было 16 я влюбилась в свою учительницу в школе которая старше меня на 38 лет , раньше я никогда не замечала за собой взглядов на женщин , для меня это была трагедия тогда я думала что это увлечение , которое связано с переходным возрастом , но шло время и ничего не проходило , конечно я ничего ей не говорила , мы общались и после окончания школы. Через 3 года я встретила своего будущего мужа , у меня с ним любовь , и я 5 лет искала ответ на вопрос как я могу любить мужчину и женщину , что со мной не так. у меня были отношения с др. . женщинами , я чувствовала душевное удовольствие от самого осознания я с женщиной , но все равно я любила эту женщину. Ища ответ на этот вопрос «почему» я пошла в церковь , и впала в глубокую депрессию которая длилась 3 месяца , я не понимала что со мной происходит я слышала голоса в своей голове я думала что я сошла с ума , начав читать литературу я поняла что я получила дар от Бога « Божественную мудрость» , в том стрессе мне подселилась душа любимой женщины , в ее душе я начала разбираться что меня с ней объединяет , и тогда я нашла все ответы на свои вопросы почему? Потому что я не долюблена ребенок в детстве не со стороны матери не со стороны отца , я не полноценная , потому что меня в детстве отдали на попечение бабушки (так у меня тяга к старшей женщины сформировался ) , а потом родители зпилися и умерли , поэтому моя душа после смерти родителей стала искать любовь как со стороны мужа так и со стороны женщины , а женщина которую люблю недолюбленными со стороны отца , но в детстве ее отец когда она была еще маленькой бил и за того у нее душа скалеченная, а душа это синоним слова психика которая формируется в раннем детстве , хотя она была замужем и у нее есть ребенок , но душевное влечение для нее это женщина , а то что хочет душа того хочет Бог . Любите себя такими какие вы есть, не живите в рамках и стереотипах , даже если ваша любовь это женщина , каждый человек имеет право на счастливую жизнь !

#3857-, а есть ли продолжение у вашей истории? моя ситуация почти один в один ваша, мне 21 год ей 35. но я не решилась признаться, а общаемся мы до сих пор, люблю ее уже почти 5 лет, с ее стороны тоже есть знаки внимания но как их понимать я не знаю что называется боюсь спугнуть! хотя и пиво пили и остаться у нее она предлагала, но я затупила, ооо как же я сейчас об этом жалею... посоветуйте кто нибудь как быть?

Мне тоже когда-то было 18, а ей 21год. У неё был муж, маленькая дочка  4 года. Мы познакомелись на работе. Она понравилась мне сразу, но о любви к другой девушке я не задумывалась. В ещё семье на тот момент была очень сложная ситуация. Она хотела проучить своего мужа, за измену и отплатить ему той же монетой, но сделать это с другим мужчиной не смогла. Она начала меня соблазнять. во мне, что-то сломалось на тот момент, я поддалась. Она сама не замечая, того, полюбила меня. Я потеряла голову, старалась сохранить наши отношения на уровне дружеских. Но для неё это оказалось слишком    сложным, она не знала, что ещё делать дальше. В конце концов она  все рассказала мужу. Он стал уговарить её все забыть и остаться в  семье. Она так и поступила, навсегда вычеркнув меня из своей жизни.

Здравствуйте меня зовут Озода мне 22 года я думаю что не оталковайте свою любовь

Любите и радоваться что ваша любовь займной и хирургитеских меры не надо делать, когдата я тоже безумно любила одну женщину  моя любовь не било займной  но сейчас я ищу свою любовь хочу любит быть любимый бог не каждому даёт любовь беригите свою любовь и наслаждайтесь

Мой совет автору - не рвите, дайте чувствам быть. Мы живем в такое замечательное время, в таком современном мире, что все построить реально, если захотеть, если есть любовь. Я верю, что Бог дает нам счастье порой в непростых формах, чтобы мы не следовали догмам слепо, а слушали голос души!
Сама люблю женщину старше себя, пусть на 11 лет, и не понаслышке знаю, как это нелегко, строить нетрадиционные отношения, когда вокруг столько препятствий. Если бы у нас любовь была поистине взаимной, я бы горы свернула за наше совместное счастье. И сейчас стараюсь делать все возможное. Помните, если есть взаимность, то все хорошо. Остальрое неважно, как бы наивно это ни звучало

Здравствуйте,хотела рассказать свою историю, тоже когда была подростком влюбилась в учительницу,ну как влюбилась просто хотелось обнимать ее целовать,быть рядом. Я если честно сама до сих пор не пойму своих чувств тогда ,то ли это была любовь то ли нехватка материнской любви (с матерью отношений теплых не когда не было)Так вот учительница эта тоже отвечала мне заботой и лаской,я была счастлива только от того,что она уделяет мне внимание любит по матерински не на,что большее я не рассчитывала,но именно этот случай запал мне в душу на долгие года и перевернул полностью мое мировоззрение(ну было много разных интересных,волнующих моментов))Вообще я как бы никогда особые знаки внимания женщинам не уделяла,жила вся в своих проблемах,чувствах,но мне всегда попадались преподаватели да и просто женщины знакомые которые оказывали мне своеобразное внимание и отношение (я про слова ,прикосновения,взгляды)Мне всегда казалось,что я магнит для женщин которым нежности, любви нехватает что ли!)Ну жизнь продолжаеться тут учась в институте я влюбилась в парня старше меня на 8 лет,влюбилась,как сумашедшая, прожили с ним три года все было хорошо и слезы и радость все было,но пришлось расстаться,не буду рассказывать, так получилось.Тут устроилась на работу в офис и там вот опять повторилась история моей юности,ко мне начала проявлять внимание моя коллега,заведующая отделением, женщина лет 40-45, ну я и не сопративлялась,,мне как бы самой даже это нравилось,но и виду особого не подавала.Просто почему-то когда она меня приобнимала,прикасалась ко мне у меня аж сердце останавливалось,мурашки по коже,бабочки в животе и тд.Я тогда думала,что это она так по дружбе,ну или просто относиться хорошо, но все мне стало понятно когда,как то в разговоре я подошла и про,что то пошутила и провела ей по спине так не взначай,смотрю она аж в лице поменялась, щеки покраснели,голос задрожал,ну тогда я все поняла!)Она кстати после этого еще больше мне стала уделять внимания,не дня не было,что бы она не зашла ко мне, не поговорила со мной(мы работали на одном этаже в разных кабинетах)Стала при встрече после выходных обнимать меня в щечку целовать, радовалась так и мне это было очень приятно и я влюбилась очень но из за своего стеснения не могла ей открыться или хотя бы отвечать с такой же нежностью...потом меня перевели в другой отдел который находиться в другом здании и через время чувства поутихли.Сейчас мы встречаемся иногда очень редко на собрании, она все так же рада меня видеть и все также крепко обнимает....Я все к чему рассказала, к тому что я сама себя не могу понять кого я люблю женщин мужчин?!)Если женщин как тогда я полюбила этого мужчину)... ничего не пойму,в себе разобраться не могу(

Добрый день. Почитал я тут все истории о любви, и мне сразу вспомнился "Тайный Оракул", что отвечает на разные вопросы посетителей сайта "Частные Заметки". Мне так думается, что он мог бы ответить на ваши вопросы о любви как нельзя лучше. По крайней мере, его ответы всегда интересны и мудры. Если кто пожелает задать вопрос "Тайному Оракулу" то вот адрес сайта на котором он отвечает - http://s-zametki.ru Войдя на сайт с правой стороны будет синего цвета кнопка "задать вопрос" - откроется страница его ответов, и внизу увидите поле, в котором можно будет написать свой вопрос. Можно коротко, а если пожелаете, то рассказать свою историю более подробно - это лучше проясняет саму суть самого вопроса, и предполагает более верный ответ на ваш вопрос.

Я тоже прочитала все истории и вспомнила, как в былые времена половина женского населения Советского Союза были без ума от Аллы Пугачевой, и я в том числе. Мне было тогда 18 лет. Мы с подругой поехали в Москву на каникулы и чудом попали на концерт Аллы Пугачевой. Радости не было предела. Мы сидели, как завореженные. Когда возвращались домой, всю дорогу плакали. Это были непонятные слезы, ни радости, ни горя. Слезы влюбленности. Это состояние меня преследовало очень долгое время, и не меня одну. Мне хотелось быть рядом с объектом своего обожания, говорить с ней, прикоснуться, обнять. В голову частенько не лезла учеба, хотя я и училась хорошо. При выходе очередной новой песни Аллы Борисовны состояние прогрессировало. Ничего общего такая любовь не имеет с лесбийской. Эта любовь духовного плана, более утонченная и не всем понятная. И главный предмет обожания – ЖЕНСТВЕННОСТЬ  в настоящем понимании этого слова,  духовном.  У Пугачевой она выражалась в песнях.Вы любите ЖЕНСТВЕННОСТЬ. Именно ее вы нашли в ваших любимых. Это счастье испытывать такие чувства, хотя и больно. Не каждому дано.

Девочки, прекрасно всех понимаю. у меня похожая история. Когда поступила в университет, это было 6 лет назад, на первом курсе у нас была преподаватель искусства, назовем ее Л. она лет на 30 старше меня. Когда она первый раз вошла в аудиторию и начала вести пару, я сразу поняла что я попала.. Это была необычайной грации и обаяния женщина, про каких я читала в книжках и видела в кино. В ней все было идеально, она очень была непохожа на других преподавателей. Ее манеры и тон голоса сразу меня заворожили, как она держалась, какие жесты у нее были!! Кроме того она оказалась очень строгой и довольно неприступной..Ее все боялись и предмет ее очень сложный, учиться было нелегко. После первой пары с ней я сразу почувствовала, как будто знаю Л. сто лет, как будто знаю, как она пахнет и чем живет. Как будто она меня не замечала миллионы лет, ая выучила каждый ее сантиметр.. Она была очень притягательная.. Тогда я тоже встречалась с девушкой, опыт у меня был, хоть и небольшой, я любила ее очень, но не смогла сдержаться и стала рассказывать про Л... Со временем мне совсем снесло крышу, мои опасения оправдались: я везде искала ее глазами(преподавательницу), в любой толпе, выведала, где она жила, даже ездила и гуляла по ее райнону, под ее домом....мне казалось, что это лучшее место в мире, любое что-то связанное с ней, меня очень окрыляло, я будто летала, мне хотелось всем об этом кричать, что я влюбилась!!
Но , конечно, ничего не происходило, пары она вести продолжала и полугодие заканчивалось , я чувствовалаа как время убегает из под ног.  На учебу по ее предмету я поднажимала, как могла, после каждой пары стала оставаться, задерживать ее вопросами по предмету, мне и вправду было интересно, но я очень хотела, чтоб она меня выделила. Один раз она мне сказала, что принесет одну книгу для меня почитать. радости не было предела!! Это означало, что будет время и место, где она меня будет ждать!! только меня!! а потом снова еще раз, чтоб отдать книгу!! как минимум две персональные встречи с этой неземной женщиной.. те месяцы были наполнены такими случайными встречами сугубо по предмету и учебе , но мне было не важно, главное, что я могла стоять рядом с ней и говорить глаза-в-глаза хоть пару минут.. Дальше был новый год. Помню, как я стояла у ее офиса и дрожжала как листик. я принесла ей подарок. скромный, но очень уютный и надеялась что она оценить. когда она пришла откуда-то быстрым шагом(она очень занята по жизни) все слова перепутались, я что-то промямлила и вручила подарок. ето секунда счастья, я помню, как Л. мне улыбнулась, взяла пакетик, задорно рассмеялась и пожелала мне что-то в новом году. Помню , как я в тот день вышла из универа. Кругом было белым-бело, вечерело, все бежали по своим делам. а я шла, и улыбалась сквозь слезы..я тогда окончательно поняла, что полюбила. для меня было не важно мнение общества, или что у нас разные социальные роли. я ничего не видела, ее красота и ее обаяние затмили все.
С тех пор прошло несколько лет. Нужно сказать, что мои чувства только укрепились. Не передать, сколько у нас было совместных поездок, гуляний и т.д. Она приобщила меня к своим хобби а я ее - к своим. Наша "дружба" сейчас в очень сладостном состоянии - речи о физическом контакте и нет, но у нас все как в стихах или в прозе, мы задеваем друг друга локтями, гладим по спине и я ей везде подаю руку. она со мной шутит, закатывается от смеха. мы любим друг для друга готовить, рассказывать истории. Не знаю точно, как она меня называет. подруга -нет... любовь? тоже, наверное, нет, ведь она замужем. а у меня до сир пор крыша едет от нее, просто сумасшедшие ощущения каждый раз, когда видимся, а прошло уже почти 6 лет...Со своей девушкой я давно рассталась. поняла, что ради любимой Л. можно жить и готова ради нее на многое... Она часто называет меня любимой и обнимает, как и я.. такие дела девочки. главное не сдаваться, не раскисать, а следовать за своим сердцем и жить чувствами, только так!! между мной и Л. такая натянутая струна, такая звенящая тишина, такие прекрасные мгновенья вместе! ради этого стоит жить!! просто хотелось поделиться, всем удачи!!!!!

Видимо у каждого из нас есть своя Л. Единственная и неповторимая, такая родная и одновременно такая далекая. В том смысле, что дружба есть и она длится уже больше 4 лет, из них года 3 я осознаю, что впервые по-настоящему полюбила, хоть и были до этого отношения с молодыми людьми...А натолкнула меня на мысль всерьез задуматься о своих чувств именно моя взрослая женщина (у нас разница 12 лет), предложив бояться вместе признания в существующих между нами чувствах...теперь я скучаю по тем игривым ежедневным разговорам, когда она открывалась так ярко, так дивно...она зажгла во мне огонь любви и...отошла в сторону...Я знаю, что меня любят, да именно "любят" - от 3-его лица мне однажды было написано, однажды - в первый и последний раз, я знаю, что человек недолюблен в семье, вернее, вообще не знает, что значит любить и быть любимым и оттого ему страшно, так как мой фонтан и фейерверк эмоций, выливающийся через край, топит его...с тех пор я стараюсь умерить свой пыл откровений, но все равно не могу не заботиться, не справляться, как дела, не брать за руку, не обнимать, не целовать на прощание, не желать встреч... ведь теперь мы так редко видимся - от силы пару раз в месяц и то при людях на общих занятиях...И я не знаю, что и как лучше для моей любимой? Оставить ее в покое, что вряд ли у меня получится, хоть и пытаюсь сама успокоиться и отстраниться...или что? Ведь я же вижу, как она ревнует, когда узнает, что я общалась с тем или иным общим знакомым мужского пола и тот мне звонил, куда-то зовя гулять...Что ей надо для счастья? Она тоже меня перенаправляет на счастливое будущее с мужчиной, которого повстречаю...но что на самом деле таится внутри неё? Страх за меня? Неуверенность во мне, раз общалась и общаюсь с парнями, которым я так или иначе интересна? Страх осуждения и непонимания обществом и мамой, с которой она живет и за которой ухаживает..А ведь мне многого не надо, лишь бы милая была рядом...О физическом контакте тоже речи нет, хотя для меня человек совершенен в своих несовершенствах, и я была бы счастлива доставить ему радость во всем, заботиться и возносить к небесам...Так и живу надеждами на редкие встречи и попытками в эти встречи максимально провести время вместе наедине...И как бы ни чувствовала себя при этом унижающейся, прогибающейся, вечно идущей на примирения первой, даже если виновата она....все равно Я СЧАСТЛИВА! Благодарна Богу, что подарил мне умение любить...что я познала и до сих пор познаю это чувство, такое больное, щемящее и оттого еще более прекрасное...

спасибо и Вам, кто прочтет всё это..если возникнут комментарии, буду рада их услышать

#3941-, Как мне близка ваша история! Хотелось бы пообщаться с Вами и рассказать свою. Наши ситуации очень похожи, только моя пока что гораздо печальнее. Сначала было безумное счастье, а теперь все пошло на спад. Очень тяжело. Страшно потерять человека, которого обожаешь. А ужаснее всего то, что этот человек никогда не должнен знать о моей любви.

Я влюбилась в преподавательницу два года назад. Она страше меня на 20 с лишним лет. У нее есть семья. Брак счастливый, однозначно.Когда Я впервые ее увидела на лекции, меня поразила ее красота, изящество, голос, манеры, жесты, внешний вид. Она была необыкновенно прекрасна! На семинарах вышло так, что она обратила на меня внимание. Я очень хорошо разбиралась в дисциплине, которую она преподавала. И готовилась основательно. Я тогда еще не была в нее влюблена. Но на семинаре меня она начала поражать все больше и больше. А я ее. В итоге она меня стала хвалить на каждом занятии за ответы и готовнгсть к предмету. А я таяла, таяла и растаяла. С тех пор началось какое-то безумие. Мне кажется, что Я никого еще так сильно не любила. Я постоянно искала ее везде, следила за ней украдкой, ждала ее пар с диким голодом. Когда мы оставались наедине, нам всегда было весело. Мне казалось, что ближе человека для меня не было и быть не может. Мы словно бы понимали друг друга с подуслова. Потом она стала моим научным руководителем (причем она сама этого очень хотела). Мне стало казаться, что она начала относиться ко мне холоднее, чем раньше. Может, она поняла, что я вовсе не гений, а любить меня такой, какая я есть, не захотела. Были случаи, когда она была со мной ласкова (почти обнимала за мои успехи), но в основном эта нежность стала проявляться крайне редко. Несколько раз она почти упрекала меня и говорила обидные слова. Я очень плакала после таких ситуаций. Долго не могла прийти в себя, постоянно ее оправдывала и думала, что все изменится к лучшему. Она даже запретила мне дарить ей подарки. В такие минуты хотелось умереть, но любовь не утихает. Когда я не вижу ее несколько дней, я начинаю сходить с ума, хожу злая, невменяемая, нервная. Но стоит мне только посмотреть на нее, поздороваться с ней, как я оказываюсь на седьмом небе. Для себя я поняла: мне не нужен никто, кроме нее. Ужасно, что я ей не нужна. Это невыносимо ознавать.Ведь я только и живу от встречи до встречи с ней. Понятно, что ни о каких отношениях я даже не думаю. Я люблю ее безумно, мне хочется стать для нее другом, обнимать ее, целовать, утешать, когда это ей необходимо. Больше мне ничего не надо для счастья. Но я ей и в этом качестве не нужна! По крайней мере, сейчас. Не знаю, что будет дальше.

Другим скажу: любите, даже если это невзаимно! Любовь окрыляет. Меня она изменила. Я пересмотрела всю жизнь благодаря любви к этой женщине. Я все-таки продолжаю верить, что однажды я буду для нее что-то значить.